Люди, далекие от высокой науки, сразу начнут придираться к заголовку данной статьи. Все слышали про коррекцию зрения, веса, но чтобы корректировать всего человека и сразу – это наверно лишь плод нездоровой фантазии. Спешим заверить, в центре коррекции функционального состояния человека возможно и не такое. Здесь корректируют не только целых Вась, которые после коррекции превращаются в Петь и даже Маш, но и целые социальные слойки и прослойки . Взять, например, студентов. Им ничего больше не остается, как за символический зачет отбывать срок в центре коррекции, подвергаясь самым жестким процедурам…
И в такое место посчастливилось как-то попасть Васе. Даже не в качестве студента. Он был птица высокого полета. Он пришел на ежегодный техосмотр, то есть профосмотр, как сотрудник. О, это отдельная каста. Чуть повыше студента, но пониже рядового клиента с деньгами за услуги. Над первым можно безнаказанно экспериментировать, а второй может еще и нажаловаться и стукнуть. Однако, первый раз Васе обещали бесплатно и он пошел.
Здание центра поражало вычурной наружностью. В сером общаговском бетоне скрывался довольно приятный зал с креслами и диваном, направленный на стимуляцию раскошеливания потенциальных клиентов. Как же тебя разнесло, бывший профилакторий!!! Как ты разжирел и обуржуился!!! Приятная дежурная сообщила, что работы у центра много, но специально для Васи они смогут выделить время и осмотреть что он сегодня принес.
Мигом была сформирована карточка, где крестиком требовалось отметить больные места. Опасливо Вася покосился на ячейки «слабое шизофреническое отупение» и «буйное времяпрепровождение». Однако по умолчанию дежурная ничего не отметила.
- Раздевайтесь, — продекламировала она, — сейчас начнется прием.
О, это было объявлено так, словно зал ожидал выступление знатного пианиста. Вася начал раздеваться, но ему мягко указали на раздевалку с номерными ящичками – как в супермаркете. «Европа», — подумал Вася и захлопнул створку.
К сожалению неоновые вывески-стрелки в центр коррекции еще не завезли и приходилось ориентироваться чисто по номеркам на дверях. По порядку осмотра его ждал первый врач- кардиолог. По крайней мере так было написано на двери.
- Здравствуйте, — поприветствовала как бы врач, и указала Васе на стул.
- Здравствуйте, — ответил Вася, опасливо поглядывая на диковинное трехногое изваяние, по всей видимости продукт «слабого шизофренического отупения» и так и не сел.
- Напрасно, — сетовала врач. – Давайте сделаем кардиограмму.
Вася пытался отказаться, требовал соблюдения конституционного права на сохранение неприкосновенности кардиограммы, но врач стояла на своем. Она указала на лежак, который, очевидно был недалеким родственником описанного выше стула. Вася побледнел. Профессиональная реакция врача была незамедлительной. Где-то через час, по дороге домой, она вспомнила, что пациент имел бледный вид. Но в реальном времени она проговорила – укладывайтесь и закатите рукава, штаны и рубашку. Вася намекнул, что хорошо бы обработать подобие лежака дезинфицирующем раствором и выдать стерильную простынку. На что врач ответила, что от такой экологии микробы сами дохнут или съедают самых активных. Однако что-то постелила. Это что-то заслуживало отдельного детального исследования на посев и написания докторской монографии «о процессе межвидового скрещивания неродственных бактерий и их отпрысков». Сказать что она была не первой свежести – это еще сильно ее похвалить. Это даже была не второй и не третий ее выход в свет и вообще интимный контакт. Тут Вася пожалел, что оставил вещи в раздевалке. Там у него лежала целая пачка свежих прайсов и бесплатной рекламы.
На законный вопрос Васи, а нет ли чего постерильнее, врач достала моток портянок, оторвала шматок, площадью с носовой платок и протянула Васе – располагайтесь. Конечно стоять не нем можно было, но чтоб лежать – это уж слишком.
Вася скукожился, стремясь занять минимум площади, подложил свежий клочок под лопатку и кое-как устроился. Сверху нависала врач и прикалывалась – а теперь расслабьтесь, что вы так напряжены.
- Да вас бы так - лежа на одной лопатке, следя чтоб ничего не подсоединили, да еще слушать о расслаблении.
Подсоединив датчики, которые даже уже и не помнили когда их последний раз обрабатывали дезинфицирующим раствором , врач устремилась к монитору компьютера. Веселые кривые побежали по экрану.
- Бьется, все в порядке, — успокоила она Васю, — можете одеваться и проходить в следующий кабинет, может быть там вам расшифруют кардиограмму. К стыду центра надо отметить, что на рядового работника Васю пожалели бумаги и чернил, так, что кардиограмму не распечатали. Видимо констатация факта, что пациент жив – это высшая степень профессионализма расшифровки кардиограммы… Как бы врач поставила свою закорючку в как бы карточке и резюмировала «Здоров».
За следующей дверью прятался ухогорлонос. Такое страшное название, типа фрейзерностверлильнострогального станка. Однако, данный врач пользовался повышенным спросом, по всей видимости из-за многообразия дополнительных опций. Так что Васе пришлось ждать своей очереди. В процессе ожидания он изучил интерьер помещения. Коридор, двери налево и направо и в конце – большой горшок с пальмой.
- За что же еще и пальму, — думал Вася.
Но вот дверь открылась и зычный голос протянул: «Следующий!!!» Вася двинулся в кабинет. За ним мгновенно заняли очередь. Контакт с ухогорлоносом сразу не завязался. Наверно потому, что он сам себя считал отоларингологом. Стол как бы врача был усеян различными пыточными приспособлениями. Вот щипцы, вот коловорот. Врач поинтересовался, не начать ли осмотр. Ему натерпелось воткнуть приспособления в Васю. Врач взял излюбленный причендал и решил взять инициативу в свои руки. Но тут Вася возопил: «Куда же вы суете, он же у вас грязный!!!» Данный возглас был слышен даже за закрытой дверью. В свою очередь Вася слышал, как очередь поспешно ретировалась. Люди скорее уносили ноги от садиста-насильника. Подумать только, как одно неверное движение грязного прибора может испортить репутацию. Врач оторопел, но не потерял самообладания. Видимо еще не в такие ситуации попадал. А Вася продолжал наступление.
- Ваш инструмент грязный и ржавый, что же вы делаете???
- Ничего он не грязный, — он почти стерильный – оправдывался врач, — по инструкции он был обработан гетероциклическими хлорактивными соединениями еще при изготовлении…
Да уж, пространственно-временной континуум для врача свернулся в бублик. Ему казалось, будто то что было тогда, справедливо и поныне. Более того, призывы к здравому смыслу о том, что все таки микробы имеют свойство появляться и размножаться, не привели ни к чему хорошему. Он твердо держался своего убеждения, что его инструмент самый чистый и стерильный, других таких нет и больше не делают. Вася сглотнул и решил уступить. Врач быстро воспользовался моментом, всунул воронку Васе в ухо по самые гланды и победоносно продекламировал «Здоров» и черкнул в псевдокарточку.
В процессе описываемых событий Вася копил слюну. Он просто получал с нее жирные дивиденды. Чтобы одним махом сплюнуть все микробы и вообще подвести жирную черту медосмотра. Как раз в кабинете стоял умывальник. Вася подошел и начал выполнять операцию слюноотделения. Врач, до этого сохранявший полную невозмутимость побледнел.
- Что вы, это же медицинское учреждение, здесь все стерильно, не вздумайте плевать, — закричал он и замахал руками и инструментами.
Васе пришла на ум мысль про верблюдов, которым вольно плюется направо и налево. Но ничего не поделать. Подобрав слюни, он пошел далее.
Тут как раз на глаза попалась пальма. «Ничего, даже пластмассовому растению нужна влага», — думал Вася и слил излишки слюны в пальмовый субстрат. «С другой стороны, — думал он, — действительно как-то неудобно получается, все-таки медицинское учреждение, а плюнуть некуда, нехорошо».
Следующим по списку был псевдоокулист. Вообще приставками типа фон, барон и маркиз баловались еще в средние века. А приставка псевдо применяется только к высококвалифицированным работникам центра коррекции. Ни науки, ни медицины, ни искусства. Сплошная показуха и очковтирательство. Вот как раз про последнее. Вася бодренько отчитал положенные буквы и был свободен. Впереди его ждал психотерапевт и финальный штамподержатель, который обладает повышенной мощью постановки финальной кругляшки в карточку.
Психотерапевт постукал для порядка Васю по коленкам, почкам и печени. Задал пару интимных вопросов, типа, часто ли вы переходите улицу в неположенном месте и что при этом чувствуете и отпустил. Чего держать человека. Финальный штамп ровно лег на податливую бумагу. Осмотр был закончен, Вася освобожден.
Забрав свои вещи, Вася ушел. Ушел с чувством как у пальмы – пластмассовым и оплеванным. Показательная медицина дает о себе знать.
Сухой остаток данного действа в виде отпечатка плевка под пальмой долго еще будет напоминать события данного дня…
Вместе с тем, врачи работают, получают зарплату, платят налоги. Колесо крутится. Они честно работают, стараются что-то привнести, но все упирается в совковость и обязательность норм для выполнения. Новые методы профосмотра никак не могут пробиться наружу.
Несмотря ни на что, пожелаем им удачи и успехов в этом нелегком деле, здоровых пациентов и новых инструментов!!!