НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ФИЗИКИ

Итак, для дня физического факультета ничего не готово, но целых три дня впереди. Это значит можно трое суток отдохнуть и в ночь на 12 апреля продуктивно поработать.

А тут ещё предстоящая конференция молодых учёных в Харькове…

Вообщем водрузив непомерно-нравственную задачу подготовки дня факульета на  квнщиков «25 кадр», составив следующий список действий, отправился на конференцию:

План мероприятий ко дню физического факультета:
1. Оформление этажа физического факультета 8.30
2. Сбор у входа корпуса А 9.00
3. Торжественное шествие студентов факультета 9.30
4. Мероприятия на этаже физического факультета 10.0
5. Генеральная репетиция концерта 10.00
6. Концерт ко дню физического факультета 12.00
а)Конференция с преподавателями
б)Фильм о физическом факультете от команды КВН “25 кадр”
в)Выступление команды КВН “Обратная связь”
г)Песня
г)Танец
д)Номера от первокурсников
е)Конкурс флеш-мультиков
ж)Выступление музыкальных групп
з)Финальная песня
и)Слово декану физического факультета

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване!

народное творчество

Как всегда заранее, за целых 10 дней, в бодрый понедельничек, началась подготовка ко дню физического факультета. Однако, тема про день факультета 2007 возникла на форуме тну намного раньше. В данный выдающийся апрельский день после первой пары срочно было вывешено объявление о встрече в 14.30 у актового зала  по поводу вышеупомянутого события. Народ горел желанием, его просто рвало на амбразуру подготовки. Поэтому пришли все 10 человек. Мне, как человеку,  первый раз видевшего данное действо, было горячо интересно и трепетно наблюдать, как же всё-таки готовится программа праздника дня факультета. Десятка человек немного, но и немало, наверно, так как квнщики команды «25 кадр» генерили идеи за пятерых. Санёк, Артём, Макс, Исмет — вот имена данных героев. Пришли также мои подкурируемые радиофизики: Лариса, Макс, физики-педагоги: Юнус, Земфира. До десятки дополняли второкурсники: Елизавета, Анна. Вот, в принципе, и все. Сразу было выдвинуто много конструктивных предложений как сделать концерт дня факультета круче чем у матфака. Мужская половина горячо пропагандировала тему женского стриптиза и сеанса одновременной игры в карты на раздевание.

Со стороны это обсуждение выглядело как групповое чтение юмористических рассказов: все шутили, радовались. А до дня факультета оставалось 10 дней. Эхх, только бывалые квнщики знали, что так подготовка и должна проистекать, ввиду того, что всё делается в последние два часа перед концертом. Выбор актёров, написание сценария, корректировка слов — это вообще в последние 15 минут, уже за кулисами. Да, это важная и ответственная работа и кто-то должен её делать. Спасибо нашим квнщикам за тяжёлый, самоотверженный труд.

Итак, после 3х часового обсуждения и нн-ого количества пива, была подытожена программа концерта:

1.Конференция с преподами

2. Вступительное слово декана

3. Объявление ведущего о начале концерта

4. Номер  от первого курса

5. Юмор от  команды квн «25 кадр»

7. Блок песен

8.  Выступление кафедры теоретической физики

9. Заключение — финальная песня

Гиганты мысли — «25 кадр» сумели сформировать достойную программу. Молодцы!!!

Вообще мой первый мобильный телефон, а не вообще первый телефон Александра Белла. Вот так, 1-го апреля решил обзавестись телефоном и это без шуток.

Этот важный шаг присовокуплен к предстоящей харьковской конференции молодых учёных. Молодых учёных без телефона туда не пускают (шутка). Хоть и день приколов, но пошёл-таки на радиорынок за проверенным временем бушным мобильным другом. Поскольку кпк у меня уже был, то планировал выбрать телефон попроще. Хотя больше склонялся к смартфону, чтоб не испытывать недостатка в вычислитеной мощности.

Перво-наперво определился с производителем — нокиа, как самый известный и проверенный поставщик телекоммуникационного оборудования. Затем вопрос заключался в выборе модели. Вариант Nokia 7710 — большой и толстый, отличный выбор для правильной распальцовки, хотя большой экран — это вещь. Nokia 6630 — как-то не впечатлил внешним видом. Nokia E61 — много кнопок, но нет камеры, а хотелось для общего комбайна в сочетании с кпк заиметь и камеру. Nokia N70 — слишком дорогой даже бушный. И вот остановился на Nokia 3230. Обычный смартфончик с камерой.

Следующиё этап нешуточной покупки телефона на радиорынке — это выбор продавца. Здесь важную роль играет личное обаяние продающего и отсутствие стойкого запаха перегара. Желательно, но необязательно, чтобы телефонный приказчик мог связно рассказать о функциях телефона а не просто: «пасмари, какой кнопочка!!!» При наличии искомой модели телефона, можно говорить о цене.

Выбрал приемлемое место, сошлись в цене. Осталось чтобы реализатор выписал «гарантию» и отдал дополнительные причендалы к телефону. Гарантия — это скорее пакт константности торгового лотка, в котором куплен телефон. И если через две недели, точка не пропадёт, вам крупно повезло. Если пропадёт, то страсбургский суд ждёт вас, как, впрочем,  и ваши 5000 евро пошлины за подачу иска…

Бумаженцию приказчик выписал неохотно, как первоклассник, делающий дополнительное домашнее задание. Ещё более неохотно данный индивид расставался с аксессуарами к данному смартфону: отдал шнур юсб к компьютеру, но напрочь зажал гарнитуру. Ничего, — подумал я, — покупка бушных вещей, она такая, хоть вещь уже и проверена, причём, может быть, неоднократно, но при проверки некоторые дополнения могли попросту говоря поломаться. Если бы реализатор предложил пару поломанных гарнитур, не отказался бы — в хозяйстве оно пригодиться. Но видимо кому-то они пригодились больше. Зато продавмен сообщил, что абсолютно бескорысно отдаёт с телефоном карточку памяти на 512 мегабайт и сим карточку киевстара с просроченным платежом — кушайте не обляпайтесь. Спасибо и на этом. Взял всё, что дали.

С мобильным оператором тоже более-менее разобрался — у большинства ЮМС (так назывался МТС в те годы), поэтому целесообразноиметь карточку именно данного оператора. Карточка куплена, проверена. Телефон работает. Что ещё надо — вернуться домой и тщательно всё проверить.

А проверять было действительно чего. Всё-таки первое апреля не проходит даром. Мегакарточка памяти в телефоне оказалась стандартной — из комплекта поставки самого смартфона — на 64 метра, при вытаскивании аккумулятотора в телефоне напрочь сбивалас дата и время — признак неисправной вспомогательной батерейки внутри тела, юсб-провод почему-то оказался перебитый где-то на торце и чтобы заставить его работать, надо хитрым образом скрутить буквой зю. А так замечательный телефон. И слышно и видно и камера работает. Что ж, бачилылы очи, що купувалы, всё ж лучше чем у Александра Белла. В следующий раз буду внимательнее, так как идти доказывать что-то на рынок — тратить время. Можно рекомендовать следующую методику успешной покупки бушного тела:

До покупки:
1. Надо знать основные функции аппарата, который хотите купить. Незнание «начинки» телефона делает вас потенциальной жертвой нечестного продавца. Большинство продавцов хочет продать телефон любой ценой.
2. Не стоит покупать телефон одному. Не из-за возможного ограбления. «Одна голова – хорошо, а две – лучше». Продавец обычно хвалит свой товар, поэтому лучше брать с собой того, кто разбирается в телефонах или того, кто может вас вовремя остановить.
3. Заранее продумайте, какие вопросы зададите продавцу. Например, откуда у него телефон, почему продаёт, сколько держит аккумулятор, не был ли телефон в воде и не падал ли он с больших высот. Ваш спутник должен следить за реакцией продавца. Обычно человеку трудно врать, и даже «профессионалы» на «неудобные» вопросы отвечают не сразу или говорят «смотрите сами». Любое сомнение – не в пользу покупки. Зачем ненужный риск? После всех проверок лучше посоветоваться со своим спутником и только тогда принимать окончательное решение.
При покупке:
1. Внимательно осмотреть корпус телефона. Не сменные панельки, а оригинальный корпус. Если телефон падал с большой высоты – на нём будут характерные углубления или трещины. В принципе это не страшно, если все остальное работает без замечаний. Но если продавец говорит, что телефон не падал и на нём не сидели – это уже информация к размышлению.
2. Вытащить аккумулятор и осмотрите наклейку на корпусе. Её потёртость говорит о возрасте аппарата. На креплении SIM-карты не должно быть белёсого налёта или разводов. Если они есть – это любитель морских купаний либо просто «утопленник».
3. Если винты корпуса стёрты – значит, его разбирали не в мастерской. Хотя винты можно и заменить. Если работает всё остальное – это не фатально. Как и пыль с грязью и поцарапанный вид панелек.
4. При включении: обратить внимание на разницу в освещении отдельных частей экрана. Оригинальный экран должен иметь равномерное освещение всей поверхности. Если на экране есть пятна (они хорошо видны, если смотреть сбоку) – это значит, что телефон был в воде. «Утопленников» ремонтируют крайне неохотно и на них не дают гарантии. Если при открывании «раскладушки» экран мигает – такой телефон лучше не брать. Замена шлейфа экрана – очень дорогое удовольствие.
5. Быстро пробежаться по основному меню телефона. Все пункты должны открываться с одинаковой скоростью. Задержка или зависание на иконке – снижайте цену, а лучше не берите совсем. Проверить работу виброзвонка и видеокамеры.
6. Обратить внимание на индикатор антенны. Он не должен быть слишком слабым и не должен всё время колебаться от малого к большому уровню, особенно у телефонов «NOKIA».
7. Слегка встряхнуть включённый телефон. Если телефон падал, то после небольшой встряски может быть зависание.
8. Проверить клавиатуру и джойстик. Они не должны заедать, быть вдавленными, символы должны появляться без задержки.
9. Не пользоваться для пробного звонка своей «законной» SIM-картой. У телефона может быть «криминальное прошлое». Проследить, нет ли фона при разговоре и слышит ли вас собеседник.
10. Проверить, заряжается ли телефон от зарядного устройства.

Почему-то так получилось, что день математического факультета приходится на 1 апреля — день дураков. Получилось также, что 1 апреля 2007 года пришлось на воскресенье и математики полностью реабилитировали свой высокий интеллектуальный уровень: какой дурак будет отмечать день факультета в воскресенье, когда и так выходной, надо перенести гуляния на пятницу. Что и было сделано.

Мне было очень интересно первый раз увидеть вживую хоть чей-то концерт дня факультета. А так как по пятницам у нас 5, 6 пары были заняты философией, то приходилось в перерывах между умными мыслями философа, урывать юмористические реплики весёлых математиков. Повезло, что концерт был довольно длинный: сначала конференция с преподавателями, потом выступление преподавателей, затем и студентов. Понравился номер студентов о работе деканата факультета математики и информатики: про секретарш — настоящих чемпионов косынки и солитёра.

Ориентируясь на видео прошлого года, полагал, что Витя с матфака  опять выступит, но, к сожалению, у него не было на строения даже урывками посмотреть на концерт.

Вот так мы и философствовали, кем лучше быть: весёлым и беззаботным, необременнённым ответственностью, либо вдумчивым и придирчивым, отвечающим за всё и всех…

Необходимость проведения консультации росла и колосилась от занятия к занятию. Лучше уж проходить по чуть-чуть, если что не понятно, чем оттарабанивать материал за весь семестр. Таким образом, оповестили моих первокурсников о консультации во вторник на 4 паре. Кабинет выбрали близкий и доступный — 316. Сначала очень обрадовался когда увидел большое количество людей, желающих проконсультироваться: Юнус, Лена, Земфира, Жанна, Лёшики. Ведь это моя первая консультация. С другой сторону стало немного непонятно, почему не могу объяснить всё по-человечески на паре, чтоб не тревожить люд во внеурочное время. Вошли в аудиторию, расселись. Приятно, что народ не говорил: запишите меня, что пришёл на консультацию!!!

На вопрос с чего начнём и что непонятно, получен единогласный ответ: всё непонятно, тёмный лес!!!

С другой стороны, выражение «тёмный лес» тоже не вполне понятно. Либо это это лес, находящийся в тени другого объекта, либо лес с деревьями у которых ввиду каких-либо катаклизмов потемнели листья, либо это просто собирательный образ лесо-парковой зоны российского черноземья, либо ещё что-то. Также и с программированием. Либо молчал как рыба на парах, либо информация не доходила до физиков, а аннигилировала прямо в воздухе с выделением массы положительных эмоций.

Чтож, народ пришёл, народ тянется к знаниям — это всегда позитивно. Будем учить народ, для этого и существуют университеты. Это в ПТУ могут отправить — бери лопату, грабли  - иди, тренируйся. Но у нас — другая политика. Чем больше человек узнает, тем проще ему будет дальше. Первый курс является фундаментом для дальнейшего образования и нельзся запускать то, что непонятно, даже если это предемет программирование. Нет ненужных предметов, есть предметы развивающие.

Начал с самого начала — с шаблона записи программы на языке Паскаль. Всё очень просто, — рисовал на доске весёлые кракозябры, — здесь бегин, здесь енд. Только народ чего-то грустнел по мере уменьшения свободного места на доске. Тогда принялся за всевозможные упрощения и олицетворения: программирование на примере кошечек и собачек. Это возымело определённый успех. Допустим, если кошка съедает мышку, то это всё равно что переменная М приравнивается переменной К, но не наоборот, так как мышка не может съесть кошку. Затем собачка съедает кошку…

Не следует требовать всё и сразу. Лучше понемногу и постепенно. Язык Паскаль  не в один день писался, поэтому требовать его изучения в один присест тоже не стоит. Для сохранения позитивного отношения к консультация, так как запоминается последнее, решил прочитать уважаемым физикам юмористический рассказ на тему программирования. Предварительно спросил народ, желаете ли вы ещё что-то слушать, так как учить и мучить, вообще разные вещи. Обладая глубоким гуманизмом и железной выдержкой, физики как один заявили, что готовы дальше слушать. Забегая вперёд, надо отметить, все долушали рассказ до конца. Вот они, настоящая надежда, что всё будет хорошо и даже лучше, истинное терпение и стойкость. Не теряйте, пожалуйста, данные качества!!! А рассказ был такой.

Про русского программиста
This is how things work in Information Technology…
Автор: Anatolix
Любой русский программист после пары минут чтения кода, обязательно вскочит и произнесет обращаясь к себе: переписать это все к едрене-фене. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный.
На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.
А в это время, в соседних четырех кубиках, будет ни на секунду не утихать работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка, давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код написанный, в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии реиспользования кода — copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных переданных по ссылке (поскольку, китайский программист не может смириться с неудобствами вызванными тем, что он не может изменить значение внешней переменной переданной в его функцию модулями, которые переписывает русский программист).
Вспоминая об этой функции русский программист, как правило на время теряет дар английской речи, и переходит к какой-то помеси русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме — индус.
Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения… А кого еще увольнять? Русский — еще не переписал свой кусок, а индус — главная ценность фирмы — он редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая — он попадет к русским и его перепишут. Вторая — он попадет к местному, канадскому программисту.
О, канадский программист это особый тип. Он ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека, бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но баг каждый раз возвращался,как Бетмен в свой Готхем. Итак, канадский программист сделает то, чего китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он, при помощи дебагера, отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с канадским программистом.
Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.
Канадский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя казалось бы… Индус придумает и вовсе гениальное решение — отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода — одну работающую но с багом, другую без бага, но не работающую. Русский программист услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.
К счастью, все это не сильно влияет на дела фирмы, поскольку продукт продается и так. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что мы давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что выпускаем его иногда.