НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ФИЗИКИ

Уважаю тех «умных» людей, которые ходят в иститут только раз в месяц — за стипендией… А самых умных, которые умудряются получать при этом повышенную стипендию уважаю вдвойне!!!

народное творчество

Пока политики деловито болтали о непрерывном повышении доходов, о том просторы какой страны будет бороздить украинская криворожсталь, мои перваки получили первую стипендию!!!

Действительно, студент действительно становится студентом при получении стипендии. Да, стипендия небольшая, зато заработанная терпеливой учёбой и трудом. Вообщем-то для некорых первая стипендия является и последней… Стоит почаще поступать на первый курс для того, чтобы хоть первый семестр что-то да получать!!! Перед выдачей, понятное дело народ волновался: а всем ли хватит, а дадут ли карточки и, разумеется, предвкушал: надо купить то, то и ещё вот это.  Однако, после получения появляются мысли: лишь бы  хватило бы на самое необходимое. Первый раз стипуху выдавали по старинке — в кассе. О, сколько времени угроблено в никуда на втором этаже корпуса А!!! Стоять и ждать, пока выдадут честно-заработанное!!! Это место для людей сильных морально и физически: выстоять длиннющую очередь и протолкнуться сквозь плотные ряды студентов факультета физического воспитания, доступно не каждому. Старостам, Юнусу и Ане, большое спасибо. Спасибо и группе поддержки, не оставляющих товарищей!!!

Поведал также народу про прелести получения стипухи на карточку: не надо стоять и ждать очереди (по крайней мере в кассе-получаловке). Заверил также, что начисляют на карточку ровно в 6 часов вечера 10 числа месяца — так оно было тогда. Недоумение по поводу прецизионности времени выдачи, нетерпеливости и пытливости бесконечных эмпирических попыток пингования карточки в банкомате в течении суток, рассеял простой фразой, что можно подписаться на смс рассылку банка при осуществлении каких-либо действий со счётом.

Ура физфаку!!! На физфаке (впрочем, и матфаке), согласно закону, стипендия на 20% выше, чем у других специальностей. Гордитесь!!! Это связано с повышенным умственным напряжением, сопровождающим обучение на факультете. Вообще, надбавка ещё в дополнительные 20% устанавливается если физический факультет находится высоко в горах… Эх… физфак на верхнем плато Чатыр-Дага — как звучит!!! Или, что-то типа: мне надо по-быстрячку на переменке в главный корпус сгонять… При получении первой стипендии, народ, наверно как и 1 сентября, строго даёт себе обещание хорошо учиться, сдавать экзамены на 4 и 5, чтобы не упустить этот источник доходов. Некоторые исполняют обещание, а некоторые, по-видимому, забывают, не имея в дальнейшем материального подтверждения эмпирических фактов…

Спасибо учащимся и получающим стипендию!!!

Спасибо и неполучающим — госбюджет и страна вас не забудет!!!

Хочется чего-то простого и светлого. В наше время стипендию выдавали кажый месяц в кассе старостам. Потом они распределяли её заслужившим студентам в группе. Один староста на потоке получил стипендию на всю группу и положил её в корочки вместе со студенческим (стипендия в наше время составляла около 35 грн…) — так что стипендия всей группы поместилась. Как-то так получилось, что потерял он студенческий вместе со стипухой… Расстроился, конечно. На следующий день приходит в деканат писать заявления об утере студенческого. А в деканат кто-то уже принёс студенческий.  Разумеется вместе с деньгами — до последнего до рублика…

И дело не в том, что это нечто оригинальное и непознанное. А дело в простых, сознательных и светлых людях!!! Оставайтесь такими всегда!!!

История 1.

Задёргали совсем приятеля. Идёт мимо охраны главного корпуса, машинально достаёт троллейбусный проездной, предъявляет и кричит: «У меня — проездной!!!»

История 2.

Забыл как-то товарищ студенческий. Охранник главного корпуса посоветовал класть его поближе к телу — в трусы, чтоб не забывать. И не пустил. Аналогично не пустили и на других постах. Возьмём приступом!!! Есть обход со стороны столовой — там, где подвозят продукты. Оттуда через столовую можно пройти прямо в корпус Б. Можно… если крепкие нервы и если потом не пропадёт желание кушать в столовой. Пробираясь по лабиринтам из подсобных труб, отбиваясь от стай мышей и тараканов, другпопал в корпус Б. Затем специально вышел через главный корпус, чтобы продемонстрировать охраннику, что наши — везде пролезут!!!

История 3.

Дело было так. В период приёма вступительных экзаменов, которых уже нет, в универ пускали только по спец-пропускам, выписанных ректоратом. А другану надо было срочно попасть в универ. Тыкался-мыкался, охрана не пускает. Даже за бутылку минералки. Обошёл вокруг — ничго. И вот к корпусу В подъезжает грузовичок. Из него выпрыгивают грузчики и начинают носить пакеты книг вкнигохранилище. Понятное дело, товарищ, не долго думая, хватает самый большой свёрток и вперёд!!! Оказывается не только в фильмах находчивость не знает границ!!!

История 1.

Мой друг часто ходит в куртке. Просто так удобно — даже летом — есть что и куда положить. А главное: в чрезвычайных случаях (дождь, град) есть где укрыться и во что завернуться. Да и долго размышлять на тему одежды не надо. И вот лето, +32 градуса, маршрутка, ж\д вокзал. В салоне сидит тётя с ребёнком и говорит: «Доча, жарко очень, сними кофточку, все люди раздетые, посмотри вот на дя…» Указывает на товарища в куртке, так как не ожидала такого поворота вообще. Мгновенно сообразив, переводит взгляд на «нормальную» тётю и продолжает: «посмотри лучше вон на ту тётю»…

История 2.

Маршрутка подъезжает к остановке ж\д вокзал. В салоне сидит какой-то деловой человек с огромным чемоданом и явно опаздывает. Так как в районе вокзала часто встречаются заторы, водила не может подъехать к остановке и выпустить. Чел сильно просится выйти, как в первом классе: «можно выйти???!!!». Просит, просит, но поезд же не ждёт!!! Шеф объясняет, что выпустит только на остановке. Тогда чел тихонько открывает дверь и начинает свой чумадан эвакуировать на проезжую часть. Водила наблюдает за этим и тоже тихонько открывает свою дверь и выходит. Благополучно выпустив баул, деловик начинает сам потихонечку слазить. Куда там. Внизу уже ожидает водила, который силой заталкивает его обратно в салон, забрасывает пожитки, хлопает дверью и кричит: «я ж по-русски говорил обождать!!!»

История 3.

Есть у математиков сташный предмет — функан (как термех у нас). Препод жёсткий, читает много и спрашивает с пристрастием. Под конец семестра конспекты распухают до невиданных размеров, как большая энциклопедия. И вот пакет с конспектом и его обладатель заходят в 64 маршрутку (Марьино — ж\д вокзал)  на остановке универ. Мелодичная брань водилы действует как колыбыльная, убаюкивая, настраивая на позитивный лад. Задремал друг. Но имеется какое-то поразительное свойство просыпаться ни с того ни с сего именно на своей остановке. Остановка ДКП, бросил швартовый, вышел и пошёл. А конспект с пакетом — забыл… Прошёл уже много от остановки и вспомнил: чего-то не достаёт!!! Конспект — ценная штука под конец семестра. Делать нечего — бежит на остановку, садится на следующую маршрутку, доезжает до конечной в надежде догнать и перегнать маршрутас с конспектом. Ага!!! Иногда маршруточники чувствуют себя настоящими шумахерами. Приезжает на конечную — требуемой саршрутки уже нет. Ничего: где наша не пропадала!!! Спрашивает у других водил: а не видели вы тут такой-то такой-то маршрутки??? «Да, -отвечают, — была, только укатила.» Садится на такси и едет в сторону Марьино. Около филфака настигают цель, опережают и производит  высадку на турбазе, с надеждой, что маршрутка проезжая мимо подберёт. НО: водиле маршрутного такси приспичило, видимо, по маленькому и он спешил на свою конечную станцию. Короче проехала опять мимо. Какой накал страстей!!! Сюжет всё больше и больше интригует!!! Это даже не Санта-Барбара!!! Далее друг прикидывает что делать. Наш человек не пропадёт!!! Ловит бомбиллу и говорит ему: следуйте вон за той маршруткой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Водила обалдел, но вида не подал. Перед остановкой студгородок есть поворот, вот туда и свеорнула маршрутка. Водила-бомбилла спрашивает: «поворачивать???» «Да, — говорит товарищ, — я там пакет забыл!!!» «Так что же ты раньше не сказал,» — обрадовался водила. Жмёт на газ, обгоняет маршрутку и тормозит прямо перед ней, принуждая остановиться. Ну понятно, маршруточник обалдел, тормознул, вылез из машины, материться начал. Друг вежливо пояснил, что забыл пакет и что очень надеется его получить обратно!!! «Так бы сразу и сказал,» — успокоился маршруточник…

История 4.

Едет маршрутка, чел стоит на остановке, голосует. Водила подруливает к остановке, а чел, видимо, спешил и на ходу хотел открыть дверцу. Так схватился за ручку, что дверь отвалилась , с громким лязгом падая на асфальт. Выходит водила: «Ну и что же мы, дорогой, теперь делать будем-то???»

История 5.

Пустая 64 маршрутка, огроменная надпись на боку: Марьино ж\д вокзал. Женщиназаглядывает в маршрутку и спрашивает у водилы: «На Марьино идёте, да???» «Почти… только через Колыму» — спокойно ответил водитель…

История 6.

Маршрутка поворачивает по кольцу. В середине кольца рабочие оранжевыми газонокосилками косят траву. Маленькая девочка спрашивает у  мамы: «А зачем они тут мины ищут???».

История 7.

Маршрутка резко тормозит. Две  девушки (явно не физики) сидят и одна другой говорит: «Ты знаешь, я тоже вот недавно ехала в маршрутке, она очень резко затормозила, так сильно испугалась…Просто дело в том, что водителю  машины, которая была перед нами,  пришлось применить экстренное торможение… он даже не успел засветить эти… ну как их там… красненькие огоньки сзади…………….»

Любимая работа поднимает рано, и мы с радостью принимаемся за нее.

Шекспир

Подняли с постели, умыли, покормили, на занятие отправили, а разбудить забыли!!! Есть две взаимоисключающие страсти: поспать и посмотреть сериалы. И кажется: надо спать, но вторая страсть, имея более высокий приорит, вытесняет первую. Как раз в это время подсел на секретные материалы. Ох, как закручен сюжет!!! Кажется вот-вот и найдётся истина, но не тут-то было. Возникает целый ряд новых вопросов и то, что было понятным в прошлой серии как белый день — теряет всяческий смысл.

Иногда в наше время встречаются настоящие зомби без фантастики и секретных материалов. Яркий пример, тело, выползающее из-под компа, после ночи с ним. Со взглядом, напоминающим двухствольное ружьё, которое смотрит на тебя в упор… Поэтому сон должен быть полноценным, глубоким и осознанным (засыпать на клавиатуре не катит).

Кто сколько спит в часах: 
Акулы не спят совсем
Жираф — 1,9
Олень — 3
Индийский слон — 3,1
Кит — 5,3
Домашний кот — 12,5
Лабораторные крысы — 13
Лев — 13,5
Восточный бурундук — 15,8
Летучие мыши — 19,9

На пары у дорогих физиков шёл как на праздник. Вот идёшь по улице, видна действительно осень — коты кучкуются, мусор тоже не отстаёт.

Идёшь и думаешь: «Сырая погода, сплошная пасмурность да и полный бардак… НО: на фоне физиков это кажется пустяком, который даже не стоит внимания. С такими людьми любая страна не пропадёт.» Такие мысли стимулируют нервную систему, посылая сигнал ускорить шаг и вообще перейти на бег. И даже новый облом — переполненные маршрутки и тралики не могут нарушить эйфорию. Тем более, что иногда даже удавалось сесть в маршрутке… малёк… на передней торпеде у стекла, придерживаясь за ветровое стекло. Самая жара, когда народ давит по всем четырём измерениям и водила орёт: парень, мне не видно зеркала, глянь — нет ли кого сзади.

Вынесем в отдельный раздел: реальные истории про маршрутки.

А прикол ещё такой был с первой парой. В асирантуру зачисляют 1 ноября и до этой даты ходил в универ зайцем — без документов вообще. И вот первая пара у дорогих физиков, через главный вход заходят Лена, Юнус ну и я с ними. Они студенческие показали, прошли. А у меня ничего нету, да. Как обычно хочу пройти на морозе, но нет. Охранник такой ещё был, который постоянно надо мной прикалывался: типа вот, главный профессор пришёл. И не пропустил. Выставил меня как последнего бушилу, злостного нарушителя общественного порядка и зловредного элемента. Так перед моими студентами было неудобно: подумают ещё, разбушевался того и гляди это самое: тяпнул для храбрости с утреца и пошёл устраивать дебош.  И надо же было охраннику найти козла отпущения — главного зачинщика общественного беспорядка и вообще, главного виновника, что страна такая… Плавали знаем — зашёл с тыла: с корпуса В. Самое время: истории про заходы в универ.

Глобально: на пару надо всегда приходить как на праздник. Мало ли что — охранник не пропустил, в маршрутке намяли бока или вообще — бульдозером переехали. Проблемы должны оставаться за дверями. Ведь если придти хмурым, то какое должно быть настроение у студентов — так и гопнуться недолго??? Ключевой момент — надо появляться вовремя. Точность — вежливость королей, но лучше раньше, чтобы успеть обсудить организационные и просто житейский вопросы.