Некоторое повествование о приключениях моего друга, Васи.
Однажды в мае Вася как-то так неудачно прыгнул, что подвернул ножку. С одной стороны плохо, что никого рядом не оказалось, с другой стороны, этому никому крупно повезло, так как могло отваливаться не только ножка, но и головка. Долго ли коротко, скакал бедный Вася, а ножка продолжала болеть. Что в этом случае делает нормальный человек. Правильно – лезет в интернет на медицинский форум. Вася пошёл ещё дальше – прямо в поликлинику, к настоящему врачу. Это первая поликлиника, фигурирующая в данном повествовании, нумеруется цифрой 8. Получение карточки в регистратуре поликлинике напоминает квест. Первой заданием является понравится дежурной и привлечь её внимание. Второй этап – это вывести её из состояния полудрёмы, в котором кружка мерно подносится ко рту и ставится обратно на стол. Так может продолжаться часами, днями, неделями. Но вот приходит внешний раздражитель – Вася, который почему-то требует какую-то карточку. Это надо исправить. Всех раздражителей – в морг! Но бушила не унимается и продолжает настаивать на своих гражданских правах, что-то вещая о стратсбургском суде по правам человека. Ну что за день — приходится вставать с насиженного места и идти искать требуемый формуляр. Но он почему-то не находится в положенном месте – среди карточек беременных и лиц младшего школьного возраста. Вот засада, — раскидывает мозгами дежурная, так как раскидывать уже нечего – весь шкаф вывернут сверху донизу. Ума не приложу, куда она могла запропаститься, говорит она, недвусмысленно намекая Васе, что пора бы и честь знать, что сегодня уже и так переработала, и что выполненного объёма работы за сегодня, хватит ещё и на завтра. Тут же появляется поток упрёков, что пациент сам держит свою карточку дома, тайно истязает себя, пытаясь при полной луне разобрать записи врачей, занимается по ним же самолечением и вообще помаленьку есть карточку как жук-короед. Дошло бы до обвинений в подпольной продаже вариантов начертаний диагнозов китайским и арабским студентам, но тут Вася замечает ещё нераспотрошённые антресоли на шкафу, до которых по физическим соображениям дежурная не дотягивалась. Предупрадив её праведное негодование о том, что высоковато находится шкафчик, Вася сам перебрал все карточки, так и не обнаружив свою. Попричитав об острой нехватке бумаги и вырубке девственных лесов амазонки, дежурная завела новую карточку. При этом, у нас зачастую, людям верят на слово: имя, фамилия, возраст, место жительства не требуют подкрепления каким-либо документом. А зачем себя утруждать, если карточка опять потеряется. Берите, берите, подавитесь, нам не жалко!
Хирург, завидев свежую неизмазанную карточку, с громадным воодушевлением начал это исправлять. Такое ощущение, что он хочет первым оставить ценный коммент, причём не один. Исписав три странички, врач поубавил темп и задал вопрос: «а вообще на что жалуемся???» Получив ответ, что беспокоит нога, досмаковав ещё пару страниц, направил Васю прямиком на рентген – пусть там решают. Вася пошёл на рентген и за маленькое, шуршащее спасибо прошёл без очереди. Всмысле встал в отдельную очередь шуршащих спасибщиков. Получив заветный снимок, долго недоумевал, как в нашем 21 веке можно по нему поставить какой-либо диагноз. Смазанное, расплывчатое пятно, смутно напоминающее след от кружки с продолговатым, клизьмообразным отростком. Врачи – они профессионалы, если сами могут разобрать свой почерк, то разберут и это – подбадривал себя Васёк ковыляя дальше. В это время на рентген мужчина смутной наружности пытался пронести какой-то громадный свёрток. Его лицо абсолютно не ассоциировалось с какой-то долей вероятности нахождения в свёртке ребёнка. Когда его впустили в рентген-кабинет, из свёртка выглянула собачья морда. Ну а чего, собаки – тоже нуждаются в рентгене, пусть даже не собачьем, а человеческом. Такие мелочи, как правила элементарной гигиены и вообще здравого смысла не в счёт. А ветеринары так и говорят: у нас нет специальных рентгенов для животных, несите в поликлинику, как в какую??? вон – в восьмую. Шуршащее дополнение наверно притупляет чувство ответственности и нравственности.
Хирург встретил Васю как старого знакомого, промурлыкав себе под нос, о новые прописи принесли, посмотрел на снимок, поставил диагноз – растяжение и рекомендовал делать тёплые ванны, чередующиеся с йодной сеточкой. Всё точно как в аптеке, подбадривал он пациента, ничего, вы сначала на здоровой ноге потренеруйтесь, потом беритесь за больную. Хорошо, что их две. Однако, часто случается, что рекомендации так и остаются невостребованными, по причине продолжения проявления острой симптоматики тупой боли в правой ступне, особенно по утрам, при первых разминочных движениях. Что самое интересное, к вечеру все жалобы пропадали. Так Вася скакал, чисто по вечерам, в течении месяца. Интернет-консилиум по этому поводу вынес простой, незамысловатый вердикт — плантарный фасциит, называемый в народе, пяточная шпора. Для подтверждения требовалась самая малость – хороший, качественный рентгеновский снимок конкретной области ноги – пятки, а не всего Васи вообще. Выход сам собой разумеющийся – двигать в поликлинику и, за условное вознаграждение, проводить рентгеновское исследования искомой области. Прийдя в 8 поликлинику, Вася очень был удивлён, когда узнал, что в поликлинике два рентген-аппарата и все, к сожалению, сломались. Не помогало ни большое, ни малое спасибо. Сломались намертво, надёжно и, видимо, насовсем. Видимо кто-то припёр-таки корову на обследование. На резонный вопрос о том, где ещё можно сделать снимок, ответили, что в поликлинику на Лермонтова. Делать нечего, поковылял туда. В поликлинике о 9 этажах, рентген-кабинет расположился почему-то на 9 и приветливая лифтёрша философски изрекла: «ноги – целы – так иди пешком, лифт – не троллейбус, чтоб кататься». Приближаясь к 9 этажу, Васёк заприметил кучкующихся на подоконниках людей разных возрастных и сословных групп. Так начиналась очередь в рентген-кабинет, по всей видимости, последний, работающий рентген-кабинет во всём крыму. Героически прорвавшись сквозь плотное оцепление спин и рук, Вася с боевым воплем: «мне только печать поставить», ворвался в кабинет рентгенолога. Там не просто сидела, а прямо восседала дама преклонных лет и что-то сосредоточенно писала. Вася сразу проникся уважением к ней и решил привлечь внимание простым, нанавязчивым вопросом: мне бы это, ну рентген сделать. Полубабушка обалдела от такой наглости, что даже бросила писанину и ответила, положа руку на серце так: «деточка, я не могу принять тебя даже за деньги, сколько бы не придложил, приходи, скажем 11 сентября». Вася, обладая железной выдержкой, несмотря на июль месяц, не растерялся и отвечал: «почему именно 11 сентября, это очень несчастливый день, теракт всё-таки случился». Она гнула своё: «видишь сколько у меня пациентов-призывников и всех их надо отправить служить подобру-поздорову, умоляю тебя, уйди поскорее, просто возьми и уйди!!!». Вася пытался выяснить куда именно ему можно уйти и где в нашей стране ещё сохранился работающий рентген, но его просто вынесли из кабинета другие неистовые посетители. Доковыляв до приёмной, Вася поинтересовался где же ещё можно отыскать рентген. Посоветовали идти в медицинский центр при медуниверситете, в общих чертах обрисовав, что он находится где-то около медуниверситета. Вася не стал спорить и конкретизировать – насколько близко и с какой стороны позиционируется данное расчудесное заведение. На этот день лимит медучреждений был исчерпан.
На следующий день, были предприняты отчаянные попытки найти медицинский центр, тот, что около медуниверситета. Вася заходил и с центра и с тыла вуза, но так ничего и не обнаружил. Видимо маскируются, проводя секретные опыты над полевыми мышами и мушками дрозофиллы. Проходящий мимо сердобольный дядечка решил прийти на выручку и подсказать, что, скорее всего, медицинский центр медуниверситета находится в самом медуниверситете или около него. Насколько около мало кто вообще знает. Зайдя в медуниверситет и спросив у охранника напрямую где здесь может располагаться медицинский центр, видавший разное и ещё не такое, Вася был ошеломлён ответом: да есть вообще где-то здесь поблизости, а почему бы вам не сходить в обычную больницу. На второй день, Васёк расширил акваторию поисков, до привокзальной территории и международного центра Артек. Артек – он даже практически созвучен со словом медицинский центр – то же количество букв. И вот, у закрытых ворот обнаружился обрывок объявления: «медицинскому центру, на постоянную работу, срочно требуются медики разных профилей с личным оборудованием. Предпочтение отдаётся личностям с личным аппаратом для ЭМРТ». Факт оставался фактом – центр был близко. Возможно даже ближе, чем хотелось. Кто ищет, тот находит – воодушевился Вася, толкая здоровым плечом ворота. Ворота отворились, оказывается медицинский центр действительно находился за ними, только чуть поодаль. В нём приветливые врачи и санитары, всех полов и возрастов сразу бросились к Васе с предложениями срочной госпитализации с полным пансионом и предоставлением больничного сроком от 3 месяцев до 3 лет. Это нам не надо, отрезал Васёк – нам бы рентген сделать. Заволновался медицинский люд, затрепетал. Оказалось всё у них имелось, но на рентген они посылали в поликлинику на Лермонтова. Находчивая медсестра сразу предложила: а мы вас на скорой помощи, с мигалкой, за отдельную плату подвезём будете первый в дополнительной очереди – только не уходите!!! Махнув рукой, ну вас всех, с вашими катафалками, Вася потопал прочь подобру-поздорову.
Всё бы ничего, но нога продолжала болеть, особенно по утрам, утихая к вечеру. Явные симптомы планарного фасциида, только не хватало рентгеновского снимка для подтверждения. Осталась последняя инстанция в городе, платный медцентр генезис. Координаты его хорошо известны и прощупаны. Оставалось дойти. Снаружи большое здание, внутри простор и мухи. Ни единого человека. Сверившись по приведенной карте о расположении рентген-кабинета, Вася направился прямиком туда. Женщина-рентгенолог средних сурово погладела на Васю, как-будто проводила отборочный тур на рентгеновское обследование, что-то буркнула и потребовала направление, медицинскую карточку и паспорт. Вася опешил – зачем в платном учреждении направление и карточка. Может так переводится слово «взятка». И что же они туда счёт вписывать будут что ли, типа простыни в супермаркете: «растяжении голени, 123 грн, 18 коп сумма прописью…» Не вдаваясь в детали и желая поскорее получить снимок, передал направление, карточку и паспорт рентгенологше. После процедуры рентгена врач велела подождать 15 минут для проявки снимка. В это время Васёк гулял по коридорам и наткнулся на плакат, на котором 72 кеглем было выбито: «РАЗЪЯСНЕНИЕ: С ЦЕЛЬЮ УЛУЧШЕНИЯ И ОЗДОРОВЛЕНИЯ НАСЕЛЕНИЯ, ПОСТАНОВЛЕНИЕМ СОВЕТА МИНИСТОРОВ И ПОПЕЧИТЕЛЬСКОГО СОБРАНИЯ, ПРОВОДИТЬ СЛЕДУЮЩИЕ ПРОЦЕДУРЫ БЕСПЛАТНО, ПРИ НАЛИЧИИ НАПРАВЛЕНИЯ, КАРТОЧКИ И ПАСПОРТА: ФЛЮРОГРАФИЯ, РЕНТГЕН, ОБЩИЙ АНАЛИЗ КРОВИ, МОЧИ И КАЛА». Другими словами, в платном учреждении столько бесплатных услуг!!! И народу – никого. Вот, на ловца и зверь бежит. Жалко, что населения не в курсе своих прав и возможностей оздоровления…
Вышла врач-рентгенолог, вынесла снимок, завёрнутый в журнал «Огонёк» — пахнет ещё совковым периодом, подумал Вася. Как честный человек, до прочтения разъяснения, он был готов уже отвалить до 50 гривен за рентген, но теперь, получалось, что и шоколадка врачу являлась преступлением. Огромный, чёткий снимок говорил сам за себя. Он просто кричал – ты должен что-то дать за меня, так как в государственной больнице в лучшем случае, при удачном стечении обстоятельств, потребовали пойти купить фотобумагу в больничном ларьке. – Большое спасибо, — растянулся в улыбке Вася и похромал далее. – Да не за что, — ответила врач, — это наша работа.
Интернет-конвольсиум подтвердил диагноз, но для лечения требовалось спецефическое оборудование, которое было доступно только в медицинскихй учреждениях. Дорога известна и Вася пошёл.
Поликлиника, разгар лета. Большая часть врачей ушла в отпуск, так как знала, что максимум полезного отдыха приходится на середину лета. Оставшиеся кадры либо не желали работать, либо желали, но не работали как надо. Вася записался на приём к очередному хирургу. Захватив весь пакет документов, включая два снимка, карточку, направление и паспорт, надеялся, что и в бесплатной больнице этот набор поможет получить некоторые скидки. В кабинете хирурга женщина-врач неопределённого возраста сразу поставила вопрос ребром: что вас беспокоит. Васёк, не замечая подвоха, сразу так и сказал: «у меня планарный фасциид». Врач моргнула раз, другой, сглотнула и переспросила: «простите, что там у вас???». Вася, полагая что требуется сказать на латыни, изловчился и, с чисто римским акцентом, повторил «Планариус фосциидиус». Она опять сглотнула и переспросила: «Что-что???». На этот раз удивился Вася – и чему их только учат в медуниверситете. Но вспомнив народное название болячки: пяточная шпора. – А, аа, — ну так бы сразу и сказали, — обрадовалась врач, как старой знакомой, — чтож вы мне мозги компостируете. Если вы такой умный, идите к Николаю Владимировичу. Вася опешил и поспешил поинтересоваться, — А кто такой этот Николай Владимирович. Врач тоже удивилась, — как вы не знаете Николая Владимировича, а йа-йай, негоже так, знать всякие заумные слова, а не знать нашего заведующего отделением. Да он в этих шпорах разбирается как в своих пальцах!!! Врач вытолкала Васю за дверь, указав направление движения к зав. отделением и как раз застал его на горячем – на последней стадии ухода – захлопывании чемоданчика. К счастью, он, видимо не спешил, а только пока собрался. Вася плюхнул своё дело на стол, тело на стул и как старому знакомому заявил, — мне тут вас рекомендовали как видного специалиста в области планарных фасциидов. Николай Владимирович расчехлил обратно чемоданчик и решил ответить внешнему раздражителю. Он открыл карточку, почитал записи, рассмотрел рентгеновский снимок и сказал: «Это всё известно, ну ка пройдитесь». Вася проковылял как мог по кабинету. Да, — говорит Николай Владимирович, — действительно у вас болит нога, готов поспорить, что именно левая, как раз это многое объясняет. Хорошо, назначим комплекс процедур, и через пол-года будете как огурчик. Написав, для порядка, пол-странички в карточке, Николай Владимирович выписал комплекс мер для прохождения в процедурных кабинетах поликлиники. Начинался новый цикл приключений – на процедурах.
Восьмая поликлиника встретила Васю серым, но летним утром. Остатки утреннего сна мигом улетучились под влиянием целого букета запахов, преобладающим из которых был карбоксид. Однако к нему подмешивались знакомые нотки сдобы: это на входе поликлиники примостился лоток с пирожками и печеньем. Всё одно к одному, — подумал Вася, — продизинфицировано и не заплесневеет, можно даже не упаковывать – надёжнее обработается. С другой стороны, если даже и упадёт на пол, то это только плюс – проверить качество санитарной обработки помещения. А человеку помогут в случае чего – не баня всё-таки. Сразу за прилавком три пути – в регистратуру, на флюрографию и прямо – на лестницу. Вася сверился с листом-направлением и пошкандыбал на второй этаж. В данной локации врач беседовала с чем-то недовольным пациентом, который заявлял, что ему каждый день ездить на процедуры очень далеко и требовал ускоренного лечения. На что ему тактично объясняли, что существуют определённые карты лечения и если, допустим, положено проводить процедуру при напряжении 15 Вольт, то увеличение до 150 Вольт вряд ли поможет сократить длительность в 10 раз. В итоге недовольный пациент так и остался при своём мнении, забрал карточку и сказал, что больше не появится. На что врач пропела вдогонку, обращаясь и к окружающим тоже: «ничего, вся равно через пол-года встретимся!!!» Как-то Васе стало не по себе. Врач посмотрела внушительный список назначенных процедур, и решила представиться: «Алла Ивановна, вы с нами надолго, располагайтесь поудобнее и постарайтесь получить удовольствие». А список был действительно внушительным: УВЧ-терапия, магнитотерапия, электрофорез с медикаментами и как последний гвоздь – лечебная физкультура. По поводу последнего пункта Вася как-то сомневался – он и так ходил с трудом, а тут ещё и физкультурой заниматься. Как-то всё это загадочно. Врач подписала листок прибытия и направила в первый кабинет электрофореза с медикаментами. Процедура простая, подразумевающая протекание электрического тока через тело пациента. Однако, в отличие от электрического стула, ток доволно малый (при полностью исправных приборах). Один провод, отходящий от прибора, медсестра велела Васе обмотать вокруг большого пальца руки и крепко сжать, дабы чего не вышло, а второй, смочив в растворе поваренной соли (для лучшего контакта) потянула прямо к ноге. Ни один мускул на лице Васи не дрогнул. Он мужесвенно вынес данную процедуру, несмотря на плачевное состояние прибора – 8 холодных скруток на метр провода, причём некоторые даже незаизолированы лейкопластырем. Медстестра поймала вопросительный взгляд пациента на этом ископаемом чуде и констатировала: «а можно совсем не изолировать – зачем, только пластырь переводить, всё равно процедура заключается в том, чтобы прибор бился током». К сожалению с прибором тоже было не всё гладко, таймерная шкала, которая задавала время процедуры уже давно не работала и медперсонал ориентировался по песочным часам. Шкала значений напряжения тоже куда-то сгинула, поэтому величина напряжения подбиралась чисто на глазок, в зависимости от личных предпочтений медсестры и/или пациента. Если сильно кричит, то по инструкции, полагается напряжение уменьшить. По истечении отмеренного песочными часами времени, Васёк собирался уже идти на следующую процедуру, но медсестра остановила его: «стой, куда!!! А домашнее задание». Домашним заданием оказалось принести на следующую процедуру настойку календулы и вату.
УВЧ-терапия издавно славится своей непонятностью и ультрачастотностью. Не каждый врач разберёт работает ли прибор для её проведения вообще, так как никаких симптомов, типа шараханья током и мигания лампочками, в отличие от электрофореза, он не подавал. Агрегат был подлинной вещью в себе – так называемым черным ящиком, пережитком прошлой эпохи, доставшийся в наследство. Всеобщим медицинским голосованием постановили, что всё же работает – не сельская поликниника-таки. Всё должно быть цивильно. С учётом данного постановления о работоспособности, полагалось прикладывать излучатель прибора к больному место и вращать сначала по часовой стрелке, затем против. Порядок вращения утверждён самим министерством и изменению не подлежит. Вот так Вася почувствовал себя настоящим ди-джеем. Шутка ли орудовать УВЧ-излучателем от которого зависит собственное здоровье. Песочные часы прижились и в данном процедурном кабинете. Удобная знаете ли штука. Не требует ни источников питания, проста и неприхотлива. Для увеличения точности, реклмендуется применять особый песок мелкозернистой фракции. Одни достоинства, без недостатков. И почему повсеместно люди не пользуются таким удобным прибором, проверенным веками. Как замечательно встретить на улице здорового человека, к руке которого примотаны изящные песочные часы. На простой вопрос: который час, он, мило улыбаясь, отвечает, без полутора средневзвешенных грамм полкилограма. К сожалению, не все современные индивидуумы разделяют данную точку зрения.
Третья по счёту процедрура – магнитотерапия. Вася, избитый током, облучённый УВЧ-энергией, ожидал уже увидеть саркофаг с намотанными вокруг проводами – подобие токамака. Но всё оказалось намного проще. Процедура магнитотерапии состояла в методичном прикладывании коробочки из-под крема для обуви к требуемому участку и отдалении от него. На резонный вопрос, а что там внутри, медсестра ответила: «Много будешь знать, скоро состаришься». Любопытство было удовлетворено при первой возможности. Медсестра отвернулась, Вася вскрыл коробчёнку. Внутри оказались куски постоянного магнита от громкоговорителя. Увидев как пациент разбирает ценный прибор, медсестра закричала: «на помощь, имущество поликлиники в опастности». Однако, заверив что принесёт три коробочки из-под обувного крема и два поломанных динамика, Вася восстановил дружеские отношения и завоевал некоторую симпатию. В дальнейшем он даже пользовался правом внеочередного прохождения процедур.
Так закончился первый день процедур, впереди маячило ещё шесть месяцев. А ещё лечебная физкультура…
Следующий визит в поликлинику проистекал как и первый: вход, прилавок с пирожками, лестница, электрофорез. Во время процедруры электрофореза, Васёк заметил некоторое оживление медицинского персонала. Оказывается сегодня должна была приехать проверка сверху – главврача поликлиники. Почему приехать и откуда – не уточняли. Поэтому ждали вдвойне интенсивно. Видимо начальство решило пересчитать все склянки йода, все коробочки из-под обувного крема и вообще сам медперсонал. А то знаете ли – пропадают целыми кабинетами, причём вместе с помещениями. Потом ищи – свищи. И вот, в томительном ожидании, за дверями палаты что-то блеснуло. В процедурную процедурно ввалилась главврачиха со свитой. Окинув взглядом пожелтевшие занавески на окнах, она буркнула нечто типа: «только дурам нужны процедуры…» Затем пересчитала все провода на оборудовании и заметив Васю, спросила: «А это ещё что???» Человек может вытерпеть электрический ток и песочные часы, но когда к нему обращаются на что, не выдерживает. Вася мягко намекнул, что он пока жив и дышит, а также просит называть вещи своими именами. Да нет, же, — не утихала главврач, — что это у вас на ноге, у вас же варикорёзное расширение вен. Да что вы говорите, — отозвался тот, — разумеется это видно и без медицинского диплома. Да нет же, — не унималась врач, — при варикорёзном расширении, электрофорез противопоказан. Она схватила карточку, посовещалась о наличии работающих ещё приборов и заменила процедура электрофореза на фонофорез, куда немедленно и спровадила выздоравливающего. Разумеется, главврач переработал и должен выпить чаю (или чего покрепче), причём по всем медицинским рекомендациям, это следовало претворить в жизнь немедленно.
Кабинет фонофореза располагался сразу напротив, так что далеко идти не пришлось. Ввиду отсутствия посетителей, Вася принял решения не откладывать процесс лечения в долгий ящик, пока ещё приборы похожи на работающие. Фонофорез состоял в воздействии ультразвуковых колебаний на биологический ткани. Опять-таки, так как ультразвук находится за пределами слышимости здорового уха человека, то никто не мог сказать работает ли вообще прибор. Ориентирюясь наощуп и медицинский опыт, работники настраивают его на глаз, однако, настоятельно рекомендуют прикладывать поплотнее. С другой стороны, процедрура абсолютно безболезненная, намного приятнее чем электрофорез, — думал Вася, — молодец все-таки главврач, не зря занимает такую высокую должность.
Через несколько недель процедур Васёк так освоился с оборудованием, что медперсонал даже перестал за ним присматривать. Стандартная фраза: «Ну вы ж выключите все после себя» и так их и видели. Сложная, ответственная работа. Можно сделать и перерыв на чай. Зато почувствовать себя админом в больнице и покрутить какие-угодно ручки – выпадает не каждый день, чем увлечённо и занимался. Ходят слухи, что после этого, процент оздоравливемости пациентов начал резко расти. К любому оборудованию нужен персонифицированный подход. Только природная скромность и выдержка не позволили Васе, в отсутствии медперсонала, проводить процедуры другим нуждающимся и требовать с них выполнения домашнего задания.
За время процедур, Вася многому научился, многое увидел, как и услышал. Вот как умудрённая опытом медсестра поучала молодую. Молодая спрашивает: «как мне лучше сделать: отгулять весь отпуск сразу, либо по частям???» Бывалая отвечает, что лучше по частям, так как когда будет семья – тогда лучше брать сразу. На что молодая медсестра возражает: а как же мне тогда семьёй обзаводиться, по частям что ли??? И зачем только спрашивала…
За всё проведённое в поликлинике время, Вася не мог ненарадоваться предприимчивостью бедных лечебных заведений. Вот, к примеру, для нормального проведения процедуры требуется стерильная палата и койка с простынёй. Одно дело, что пациент, остро нуждающийся в чистой простыне, должен приносить её сам, а другое, что саму койку хотелось бы тоже поменьше вытирать и обрабатывать. Так вот, на неё положили проверенную временем клеёнку – зелёную, дубовую и сверху всё заламинировали скотчем. Враг (микроб) не продёт – побрезгивает. И так повсеместно и общепринято. Меняется разве что цвет скотча: от прозрачного, до оранжевого – в зависимости от типа процедур и курса валют на фондовом рынке.
Также интересный случай произошёл во время проведения плановой процедуры магнитотерапии. В данном кабинете помещалась ещё и процедурная лазерной терапии, к счастью не предписанная. Данную процедуру как раз проходила одна женщина. И вот приходит на приём молодая девушка, которая бодро рапортует: «я – от завотделением». Данные слова, действительно возымели действие. Медперсонал мягко попросил женщину, не закончившую процедуру удалиться. На её возражения о том, что как бы ещё 20 минут процедруры, ей уже жёстче ответили, что вы и так к нам ходите неделю, вам – хватит…
Вместе с тем, надо поставить плюсик украинским врачам и сказать «спасибо» за их громадный, самоотверженный труд. Работать на такую зарплату и при этом придумывать новые хитроумные девайсы, достойные получения патента: начиная от печочных часов для свч-терапии, заканчивая коробочками с магнитами. Также плюсом является то, что с Васей и его ногой всё в порядке, никто не пострадал и даже стали видны существенные улучшения. В забугорной клинике, за курс свч-терапии содрали бы как за кругосветный круиз… Несомненным достоинством является широта и размах постсоветсткого человека: хочешь – крути, хочешь – не крути, доверие к первому попавшемуся человеку и поразительное человеколюбие, не смотря на низкий уровень доходов и различные недовольства. Горячо благодарим вас, украинские медицинские работники!!!
